Ce blog est préconisé en cas de dérigolade aiguë. Procure absurdités, débilités, bêtises et stupidités. Contre-indications : allergies connues à l'ineptie, à l'idiotie, à l'absurdité et au calembourlour Effets indésirables : Consternations, abasourdissements Pas d'utilisation prolongée sans avis médical.
- Et toi, t'as compris les pas ?- Bin euh, en fait non... l'a pas compris...- Bin qu'est-ce qu'on fait alors ?- Bin n'importe quoi, comme d'hab' (en priant pour que le prof ne nous voit pas...) Moralité : "Danse quand t'as rien compris, et bin alors,...
- A lala, ma bonne dame, vous savez que la Vache qui rit a bien des soucis avec sa fille ?- Non ? Que lui arrive-t-il ?- Vous me connaissez, je n’aime pas dire du mal, mais il semble que sa fille va pas bien tourner ! Comme son lait, d'ailleurs !- Pas...
Et merde !Pour une fois que je ne prends pas mes pantoufles dans ma valise, persuadé que j’en trouverai à l’hôtel à Moscou, comme les fois d’avant…Et bin ce coup-ci, y’en a pas, de pantoufles, dans l’hôtel moscovite !Putain, pour une chambre dont la nuitée...
Comme toi, public, j'écrase les Koalas à coups de pelle à gâteau.Comme toi, public, j'écoute Yvette Horner jouer du saxophone à coulisse en lisant "Critique de la raison dialectique II" en sirotant un jus de tomate-céleri-rémoulade.Comme toi, public,...
Le prof : ... et là, il faut aller len-te-ment, comme une tortue... Délire Débile [en lui-même] : Normal, emmêlés comme ça, on est tout tortue ! Le prof : ... c'est joli, une tortue : de beaux yeux et une toute toute petite queue (*) ________________...
La chaîne de magasin "Nature et découvertes" est à la Nature, ce que le fast-food est à la Gastronomie : un raccourci vite fait-mal-fait. Le fast-food, on y va parce que c'est pas loin et que c'est facile : Métro ligne D et C puis Escalator. Nature et...
Chez mes parents, dans le Pilat, la maison n'a pas de barrière, ni de murs, ni de portail... C'est tout ouvert, quoi. Et comme ça arrive parfois, des animaux s'égarent dans notre pré. Cette fois-ci, un troupeau d'une demi-douzaine de vaches. On en avait...
Question 1 - Ma partenaire est pieds nus, je suis en chaussures :A- Je peins mes chaussure en rose.B- Je transforme mes chaussures en tongs.C- Je propose mes chaussures à ma partenaire.D- Je la répudie. Question 4 - Je me suis trompé dans les pas :A-...
« Vous ne respirez pas la santé ! Chaque fois que vous faites le plein du réservoir de votre voiture, vous respirez du benzène, un solvant très toxique susceptible de provoquer, à terme, de redoutables leucémies. Pour réduire les risques, les pétroliers...
Il est surprenant de constater que les gens vous proposent toujours, à la fin du repas, de vous "faire un petit café".Y'en a marre ! Rebellez-vous !Exigez un GRAND café ! Une remarque cependant. Ne vous faites pas piéger : parfois, ils vous proposeront...
Le dialogue qui va suivre est une pure invention. Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait pas vraiment voulu et m'apporterait pas mal d'ennuis.[Certaines personnes frappent fort là où ça peut faire mal.][Et malgré mon grand...
Une tentative de drague prépubère sur l'Internet, ça peut donner ça : Pingouingivré dit : et toi ? Pourquoi le pseudo label69 ? Pingouingivré dit : Tu as un label ? ;-) Label69 dit : Non, non ! Label, comme la bel famme ! Pingouingivré dit : Ah... D'accord......
DéDé (fredonnant) : "Y'a d'la rumba dans l'air" Cavalière de DéDé : Vu comme tu danses, je dirais plutôt "Y'a d'la rumba dans la chambre à air" DéDé (fredonnant) : "... Le smoking de travers" Cavalière de DéDé : Y'a pas que le smoking qui est de travers...
Devant la recrudescence des femmes enceintes dans votre entourage, il est de bon ton de rappeler quelques principes élémentaires, notamment ce qu'il ne faut ABSOLUMENT pas dire à une femme enceinte : 1. T'aurais pas grossi, par hasard ? 2. On se regarde...
C'est bien la technologie moderne de d'aujourd'hui. Ce soir, j'ai bouffé avec mes parents et mon frère. Moi, à Lyon et eux ils être dedans de le haut parleur de téléphone posé sur mon table de cuisine. Ça être appelé "conférence téléphone" / mains libres...
Au guichet de la poste de ### à Lyon. Un employé de la poste et une dame devant moi. Dialogue : Employé de la poste : 70, 80, 90.... et 10 qui nous font 100 euros, madame. Dame : Merci ! J'aime quand les hommes me donnent de l'argent ! Employé de la poste...
Ouaaaaaaaaais ! J'ai rempli ma carte de fidélité chez Subway ! Comme dit leur pub, j'ai droit à un sandwich gratuit ! Ça c'est trop max comme truc, non ? En plus, ça peut être n'importe quel sandwich, même le plus cher ! Garçon ! Le méga-sandwich-de-la-mort-qui-étouffe-ta-mère-pour-toucher-l'héritage....
Cavalière 1 (1,70m - 70 kg) : Oups ! Excusez-moi ! DéDé (en lui-même) : ouputainellem'aretournélepoignet ! 5 minutes plus tard, autre cavalière... Cavalière 2 (1,90m - 95 kg) : Oups ! Désolée ! DéDé (en lui-même) : ouputaincémonbrasjecroisqu'ilestpété...
Il était une fois, dans un pays fort lointain et il y a très longtemps, un pauvre robinet qui était très malheureux parce qu'il était seul.En ce temps-là, dans les salles de bain, il n'y avait ni douche, ni baignoire, et par conséquent, pas d'autre robinet...
[...] - Je sais que je suis la cinquième roue du carrosse, mais y a quelque chose que je peux faire ? - Y a quelque chose que vous savez faire?! [...] - Hey, Vasquez... On t'as déjà prise pour un homme? - Non. Et toi? [...] - Ripley !!!! - Mute !! [...]...
Ce matin, j'étais dans un car rempli de Top Models. Et rien que les plus belles... J'avais même ma joue posée contre la joue de l'une d'entre elles. (*) Bon. C'est là que le réveil a sonné. J'déteste ces journées qui commencent par un pied de nez. Plus...
Bin vouai ! En plus, je fais ça très simplement : 1. Je prends un chiffon 2. Je prends du liquide lave-glace 3. Je nettoie transparemment(*) les vitres de ma jolie voiture. Effet garanti : dans les quelques heures qui suivent, immanquablement, il pleut....
Délire Débile : Bin pourquoi y'a une barrière autour de la piste de danse ? Ils ont peur qu'on s'échappe ? On n'est pas des animaux, tout de même ! Cavalière : Ah bon ? Tu crois ça ? Alors attends... Laisse que je te guide pendant quelques instants......
Ce soir, couture. Bin ouais. Bien obligé. J'ai une poche percée et de ce fait, pleins de trucs se retrouvent dans la doublure de la jambe mon pantalon : pièces de monnaie, clef USB, couteau, lampe de poche, clef de moto, Encyclopædia Universalis tome...
- Encore une fois, pas assez de cavalières et trop de cavaliers à ce cours de Salsa. Alors on a fait tourner ! On a fait tourner les cavalières. - Tu sais que ça pourrait être mal interprété, cette phrase ? - Bien sûr ! Par exemple, style drogué au chichon...
