Ce blog est préconisé en cas de dérigolade aiguë. Procure absurdités, débilités, bêtises et stupidités. Contre-indications : allergies connues à l'ineptie, à l'idiotie, à l'absurdité et au calembourlour Effets indésirables : Consternations, abasourdissements Pas d'utilisation prolongée sans avis médical.
Ça y est… Je me suis fait opéré de l’œil droit cette après-midi. Réduction de la myopie, c’est parti ! On verra dans quelques jours le résultat… En attendant, c’est pansement – collyre – pansement… Et accessoirement, mouchoirs, parce que j’ai le nez qui...
Scène familiale : - C’est quoi, ça ? - Bin, la raclette pour la caisse du chat ! - Hein ? Pas la raclette qui sert à nettoyer les cacas de chats ? - Bin… Si… - HEIN ? Dans le lave-vaisselle ? - Bin faut bien la laver… - g.g.g.g.g.g.g.g.g.g.g.g.g.
- Tu as vu l'accident de la route de ce livreur de pizza ? - Oui... Les deux voitures qui l'ont écrasé, puis le camion qui lui a roulé dessus... - C'est ennuyeux, ça, pour un livreur de pizza, d'être pris en sandwich et ensuite aplati comme une crêpe...
Mais... qu'est-ce que c'est que ce film ? C'est pas "Quantum of Solace" le dernier James Bond ??? ... Et merde ! J'ai confondu avec "Condom of Salace", le dernier James Bande... ... Je me disais aussi que pour ce nouvel épisode, les James Bond Girls étaient...
Le prof de danse : Ecoutez-moi... Sur ce pas, là, pour bien danser, il faut lécher le sol... [...] Le prof de danse : Mais ? Mais ? Qu'est-ce qu'elle fait à 4 pattes par terre, celle-là ?? [...] Le prof de danse : Mais non ! Il faut lécher le sol... AVEC...
Alors l'interface CA-D-PI.030 pour un autoradio Pioneer DEH-P7000UB sur une Peugeot 206 d'octobre 2000, essayez pas, ça marche pas. J'aurais mieux fait d'acheter un hamster, ça m'aurait été plus utile. _______________ (*) Accent Chtimi
- Alors en moins d’une semaine, tu as d’abord mangé une fondue Savoyarde, puis une deuxième fondue Savoyarde, et aujourd’hui, c’est raclette maison ? Et ça va ? - Trop de fromage ? Ris ! - La vache ! - Ris aussi !
Le prof de danse : Et ensuite, vous balancez la fille comme ça, de droite à gauche... Cavalière de DéDé : Hum... j'ai l'impression d'être un sac de patates ! DéDé : Attends de voir lorsque l'on passera au frites ! Cavalière de DéDé : Houla ! Préviens-moi...
Piscine pour sportives... ... mare-à-thons [Expérience personnelle]
La culture, c'est comme les parachutes : plus on en a, moins on s'écrase.
Prof de danse, s'adressant à la partenaire de DéDé : Hum ! ça faisait longtemps que je n'avais pas touché à ta queue... Dédé : Heu... s'il te plaît, Prof, ne fais pas la même chose avec moi !
Le "bonjour Letton" attire les morues.
- Quoi ? Faire une soirée à la Loose ?? Non merci ! - Mais non ! Je ne te propose pas une soirée "Loose" ! Je te propose une soirée à la Luz, crétin ! C'est un restaurant pas loin de l'opéra de Lyon, abruti ! - Ah, vu comme ça, c'est mieux...
Garde de morveux, fait tomber les cheveux
Il ne faut pas confondre : Puta madre Et Pute à Madrid
Au téléphone... Dédé : ça y est, j'ai terminé ma formation SAP ! F. : Wouah ! Tu es devenu une bête de SAP, alors ? Dédé : Euh... Plutôt une bête de foire !!
Proverbe : Si tu danses la Batchata, les nanas tu emballeras. Ou alors t'es un gros naze. Dédé : Euh... vous êtes sûr de la deuxième partie du proverbe ? Non, parce que c'est juste que ça m'arrangerait, quoi...
Au repas pour ne pas faire de miettes, dis "Net"
- Je suis malade, ça fait chier ! (*) - Oui. C'est souvent un symptôme... ___________________ (*) Éloignez-vous de l'écran, vous pourriez attraper un virus ! Bon. Allez. Au dodo !
J'ai pas compris : sur face-book on te demande un profil ?? Pas logique, ça ?
Âme sensibles s’abstenir… L’autre : Wouaouh ça a l’air sympa comme cocktail le « Rhum à l’enrhumé » ! Ça se prépare comment ? Dédé : Donne-moi ton verre. Merci. ATCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. Tiens. L’autre : Gnééé ? Dédé : Fais tourner…
Le prof de danse : Alors là, attention, comptez bien vos pas... Un, deux, trois... Mlle K. (cavalière de Dédé) : Un, deux, trois... Dédé : SUISSES ! Un, deux, trois ? SUISSES ! Mlle K. : Alors là c'est petit... Dédé : SUISSE AUSSI !
- Pour voter racé, il faut voter dansant. - Trop tard. Il fallait voter hier.
Attention, sur Facebook, les photos de profil de doivent être prises de face.
... euh, je préfère fermer ma gueule.
