Ce blog est préconisé en cas de dérigolade aiguë. Procure absurdités, débilités, bêtises et stupidités. Contre-indications : allergies connues à l'ineptie, à l'idiotie, à l'absurdité et au calembourlour Effets indésirables : Consternations, abasourdissements Pas d'utilisation prolongée sans avis médical.
Jeu : Aidez le professeur Guillotin à trouvez le bon slogan publicitaire : 1- La guillotine vous fera perdre la tête ! 2- La guillotine : seulement pour ceux qui ont la tête sur les épaules... 3- Avec la guillotine, vous ne saurez plus où donner de la...
Ce soir, j'allais à l'auditorium de Lyon pour la première fois de ma vie, assister à un concert de musique classique. Donc tenue de circonstance. Nœud papillon Costume queue de pie Chemise amidonnée, Gants blancs, Souliers vernis Canne, Monocle. Bon....
Sur un site de rencontres, cette jeune fille demandait de lui envoyer un message.Aussi lui envoyais-je le message suivant : ********De : ###Date : ### A : peutetre1Sujet : ???Message : Un message******** Voici quelle fut sa réponse : ********De : peutetre1Date...
Tout le monde connaît le féminin de "assis au salon". (Pour ceux qui ne le connaîtraient pas, il s'agit de "Debout dans la cuisine". Faut vraiment tout vous dire) Mais mesdames, mesdemoiselles, sachez qu'il arrive que les hommes soient à la cuisine pendant...
Une tentative de drague prépubère sur l'Internet, ça peut donner ça : Pingouingivré dit : et toi ? Pourquoi le pseudo label69 ? Pingouingivré dit : Tu as un label ? ;-) Label69 dit : Non, non ! Label, comme la bel famme ! Pingouingivré dit : Ah... D'accord......
Délire Débile : 1, 2, 3... 5, 6, 7 Cavalière : Mais... Mais... Tu comptes ? Tu comptes encore tes pas après plusieurs mois de Salsa ? Délire Débile : Bin, Euh, oui... 1, 2, 3... 5, 6, 7 Cavalière : J'y crois pas ! Tu comptes encore ! Délire Débile : Euh......
Lui n°1 : Pourquoi vous l'avez invitée, celle-là ? Je ne comprends vraiment pas ce qui vous attire chez cette femme ? Lui n°2 : Ce qui m'attire chez cette femme ? SON MEC ! Lui n°1 : Ah... Euh... Hem... Et bien, je crois que mon pédalo est en train de...
Lui : 1 et 2, 3 et 4, backstep... Elle : Euh... Tu sais, j'ai mal au dos, alors attention aux heurts... Lui : Hein ? La musique est en Do mineur ? Comment tu sais ça ? T'es forte, toi ! Tout comme la musique de ce soir !! Forte ! Elle : Mais non ! C'est...
QUOI ? PLUS DE PLACE SUR LE SERVEUR DE MOSCOU ? Mais c'est pas possible ! Je n'arrive pas à y croire ! Non. Je n'y crois pas ! Avec tous les Giga qu'ils ont à disposition ? Et le peu d'utilisateurs qu'ils sont sur le site ? Et dire que tout le monde pensait...
[...] - Je sais que je suis la cinquième roue du carrosse, mais y a quelque chose que je peux faire ? - Y a quelque chose que vous savez faire?! [...] - Hey, Vasquez... On t'as déjà prise pour un homme? - Non. Et toi? [...] - Ripley !!!! - Mute !! [...]...
Le prof : ... et maintenant, il faut rentrer la pôôômme d'Adam ! Délire Débile : Rentrer la pomme d'Adam ? La pomme d'Adam ? J'comprends pas [mais il est complètement jeté, ce prof ?] Le prof : La PAUME DEDANS tas d'blaireaux ! Délire Débile : Ah oui,...
DRIIIIING ! Mlle D : ? DélireDébile : Salut ! Je suis un peu en avance ? Les autres ne sont pas arrivés ? Mlle D : Eux ? Euh... Non ! Mais en fait, dans mon invitation, j'avais mis "Mercredi prochain" DélireDébile : Euh, oui... tu as envoyé l'invitation...
QUOI ?250 roubles le tee-shirt souvenir ? 8 euros ? C'est aussi cher qu'en France ! Je suis à Moscou, là, dans la rue Arbat (bon, c'est vrai, un piège à touriste) et une vendeuse JAPONAISE essaie de me REFOURGUER des tee-shirt à 250 roubles ?Où suis-je...
Le Prof : ... et maintenant, il faut faire attention à la conduite... Délire Débile : Putain, la conduite, j'y comprends rien ! Le Prof : Il faut faire attention à la conduite, sinon... on perd des POINTS SUR SON PERMIS ! Délire Débile : Putain, là aussi,...
Vous étiez bien en vacances, vous ne voulez pas retourner au boulot ? Voici de bonnes excuses offertes par tonton Délire... Pendant mes vacances, mon canari s'est enrhumé, je dois maintenant m'en occuper. Pendant mes vacances, j'ai bu l'eau d'un ruisseau...
Le dialogue qui va suivre est une pure invention. Toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé serait pas vraiment voulu et m'apporterait pas mal d'ennuis.[Certaines personnes frappent fort là où ça peut faire mal.][Et malgré mon grand...
Chimillin-sur-Sirupeuse. Un fond destiné à la protection des baleines, récolté par une association de protection des cétacés tombe à l’eau. Le fond a été dérobé puis jeté par une association de défense de morses : 800 000 € au fond de l’eau.Commentaire...
En cette belle matinée printanière, je me suis rendu avec entrain au distributeur automatique de boissons chaudes diverses et variées.[Ce matin, je me pointe à la machine à café] J'introduis, avec dextérité, dans la fente prévue à cet effet, une pièce...
Comme toi, public, j'écrase les Koalas à coups de pelle à gâteau.Comme toi, public, j'écoute Yvette Horner jouer du saxophone à coulisse en lisant "Critique de la raison dialectique II" en sirotant un jus de tomate-céleri-rémoulade.Comme toi, public,...
- C'est ça la vie, blablabla, bonheur, blablabla, , psychologie, blablabla... et tu comprends, parfois, il y a des gens qui ne sont pas heureux parce qu'ils placent la barre très haut, et donc, en général, TROP haut ! - Hum... Alors là, je te rassure...
- Drôle d'accroche... Passer un chat au mixer...- Bin, en fait, ça sonnait bien, comme titre. L'embêtant, c'est qu'après un titre comme ça, tu sais plus quoi dire.- C'est bien vrai, ça.- Et en plus c'est idiot, parce que tout le monde sait que les chats...
Amélioration dans les hospices pour personnes âgées.Certaines personnes sont gâteuses ou souffrent d'écholalie (une tendance spontanée à répéter systématiquement tout ou une partie des phrases)D'autres souffrent de la maladie d'Alzheimer (qui se caractérise...
Nouvel élan pour le jour de l'an ? Vous vous réveillez la langue pâteuse, l'œil hagard encore embrumé de vapeurs d'alcools mal digérés ? Vous vous déplacez tel un escargot endormi par les frimas de l'hiver ? Vous n'avez qu'une envie, c'est d'aller vous...
J’suis allé donner mon sang, cette après-midi… Il y avait un peu de monde et il fallait attendre. J’ai attendu, attendu, attendu… Et je me suis fait gruger à sang pour sang ! Au moins trois personnes me sont passées devant ! Sang que j’aie vu quelque...
Faut-il être thon pour avoir un maquereau ?Pour le savoir, discutez avec des morues, au bar.La plupart du temps, les morues et les thons se taisent et la mettent en sardine.Elle n'ont pas l'anchois, si elles ne veulent pas se faire en brochet sur une...
